以下是昨日在王府井麦当劳门外的茉莉花，人不少，据闻不明真相的围观者众。感谢照片提供者Jeff。

麦当劳门外

人群聚集后警察开始陆续赶人，人群转往王府井书店旁边。据闻警察还开始抓人，现场群众与警察抢人。

群众成功从警察手中抢出红衣者。

戴帽者是带着茉莉花去的。

现场。

现场。

茉莉花虽未够香，但可幸见到仍有星火力量在廿二年后仍存。尽管是残存的，尽管这朵茉莉花不能一下子助燃起来，仍让我们心中有幻想和希望的憧憬，也好好地惊醒一下那些在御花园的人，当你举杯喝我们的血时，我们未必就是你心中所想的那类沉默。好一朵美丽的茉莉花。

想到这首歌，苏打绿的《御花园》。

他把最美的花都偷走 种在他后院里头
我们受难时候的苦痛 来自于他的享受
就好比那凶狠的杜鹃 对抚养它的麻雀
没上过当的鸟不拒绝 饿林召唤的玫瑰

强盗就躲在城堡
庆祝 他们伟大深远的计谋
庆祝 举杯我们身上流的血
庆祝 他们高超演技的成功
庆祝 举杯我们汗水和眼泪
乌鸦 也能够骂别人黑
只顾著头上盛开的花
却忘了脚下腐烂的无花果

穷奢极欲的内心化做 蜜糖一样的嘴唇
玉液琼浆的生活演成 奉献牺牲的亢奋
公正无私的法律变身 吓鸟用的稻草人
生灵涂炭的结局是否 是种巧合的缘份

强盗就躲在城堡
庆祝 他们伟大深远的计谋
庆祝 举杯我们身上流的血
庆祝 他们高超演技的成功
庆祝 举杯我们汗水和眼泪

夏天 养只秋老虎准备
只顾著驯兽师的威风
没想到最后被反扑咬一口
以后的主人翁 别让自己犯错

腾讯就是这么一间让中国网民哭笑不得的公司，即便你再恨他，却又离不开他。也许我们都会谩骂或嘲笑它是一家借助抄袭而获得成功的山寨公司，这的确是一个很好的攻击点。但是谁又能不承认，大概只有腾讯才能把“抄袭”“山寨”做得如此成功。

乃至让许多自命清高的网民在某特定时间（我不是特指谁，因为这当中我也曾经是其中一份子）内会高呼抵制腾讯的口号来。也许的确有那么些人真的脱离了腾讯的“魔掌”，但是你能否认你也为此而付出了放弃一个不小的社交圈子作为代价么？

中国的网络时代，没有腾讯就等于没有一切。这话说得不假。尽管我不喜欢它今晚在春晚上“携”我向全国人民拜年，但是我又不得不承认我确实被他挟持得甘心情愿。谁叫我不愿放弃这多年来建立在QQ上的各种社交圈子。从小学初中高中大学的同学，到这公司那公司的同事，再到在这个网那个网交回来的志同道合的好友。

我们可以与朋友在人人在微博在豆瓣上各种互动，你可以用Gtalk用MSN去代替他作为即时聊天工具，但却没有一个比QQ更完整更归一的网络社交体系。至少在中国，就是这样。谁叫中国人多？谁叫它真的“携”着那么多网友呢？

个人对于腾讯的感情已经不再复杂，因为我老老实实地承认了，我的确需要它。需要不等于我必须要爱他，但我真的需要他。这便是腾讯的厉害之处。

今晚第一次在北京过年，第一次完整地看了一趟传说中的春晚。没有想象中那么恶心和闷，却在CCTV这个一直都不太乐见的媒体上看见了腾讯的这则广告，一下子我就被击中了。

打亲情牌确实在大多情况下是万无一失的。「对她的思念因为距离而不断放大，对她的偏见因为距离而消失不见。距离远了，心却近了。唠叨，变得动听。 」这样子的广告词着实是在过分卖力地催谷煽情，然而它又真的是煽对了点。至少对于我这样离家千里在外打拼的人来说，那么一幕在疲累过后的夜班地铁上睡着的情景，那么一幕从QQ传来母亲“生日快乐”的祝福，那么一幕孩子把受伤藏在镜头背后的小动作，似乎多少都会本能地代入到角色当中，共鸣与感动，就自然而然地涌上心头。

尽管这些感情不是腾讯给我们的，但我不得不说，腾讯确实是在帮助我去维持并延伸这份感情。

看这题材看那意境，真觉得写出这词的更应该是林夕而不是Wyman。也正因如此，我更高兴这是出自他的手笔。

人的一生大概都关乎经历。成长，在待人处事，在处理感情，在工作，在生活中一天天的成熟变化，都得要谢过每天的经历，谢过那些遇过的人，见过的事和吃过的饭。这不是什么新观点新角度，只是在这个温度的时间听到这首歌，依然有一份带着希望的暖意从心底勇气。

愿，也信，大家的将来定会万般过去亦无味但有领会留下。

苦瓜 – 陈奕迅
作曲：Kenix Cheang@Private Zoo
填词：黄伟文
编曲：Kenix Cheang@Private Zoo
监制：舒文@Zoo Music

共你乾杯再举箸   突然间相看莞尔   盘中透著那味儿
大概今生有些事   是提早都不可以   明白其妙处

就像你当日痛心她回绝一番美意
怎发现你从情劫亦能学懂开解与宽恕
也像我很纠结的公事   此际回头看   原来并没有事

真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜
今天竟吃得出那睿智愈来愈记挂
开始时捱一些苦   栽种绝处的花
幸得艰辛的引路甜蜜不致太寡

青春的快餐只要求快不理哪一家
哪有玩味的空档来欣赏细致淡雅
到大悟大彻将虎咽的升华   等消化学沏茶
至共你觉得苦也不太差

下半生竟再开学   入迷的终於醒觉   移走最后的死角
用痛苦烘托欢乐   让余甘彰显险恶   如艺坛杰作

就像我一直听香夭从未沾湿眼角
仔细地看神坛里木纹什麼精巧也不觉
却在某萧瑟晚秋深夜   忽尔明了了   而黄叶便碎落

真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜
今天竟吃得出那睿智愈来愈记挂
开始时捱一些苦   栽种绝处的花
幸得艰辛的引路甜蜜不致太寡

青春的快餐只要求快不理哪一家
哪有玩味的空档来欣赏细致淡雅
到大悟大彻将虎咽的升华   等消化学沏茶
至共你觉得苦也不太差
做人没有苦涩可以吗

真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜
当睇清世间所有定理又何用再怕
珍惜淡定的心境   苦过后更加清
万般过去亦无味但有领会留下

今天先记得听过人说这叫半生瓜
那意味著它的美年轻不会洞察吗
到大悟大彻将一切都升华   这一秒坐拥晚霞
我共你觉得苦也不太差

2009的最后一个晚上，在红馆，那晚没有之前自以为的那种激动情绪。大概是因为那不太美好的位置，又或者是身边的那个人是被临时拖过来的最普通的认识的人。然而那个晚上，我的唯一一个泪点，竟然是那福音歌的部分。

其实那时候我已经知道，我需要一些力量撑过去。

那时候是彷徨的，不知所措的。刚刚以一种尴尬且讨厌的模式结束了一份自己不喜欢的工作，而感情上的不确定感换成了不安全感。于是就这样，我假装洒脱地，买好了机票，开启了我十多年后的北京之旅。

一月份那二十多天的旅程，我第一次看到雪茫茫的一片地。那时候很冷，在上机和下机之间温差高达三十度。那一个月，我漫无目的地把自己的身份放成游客，在这个城市里四处游。这个城市的路很宽很大，人很多，地铁一号线很旧，三里屯很漂亮，等等，等等。渐渐地似乎对这个地方产生了一种微妙的爱意。我相信，要是在早半年甚至一年的时候，我是不会爱上它的。

如今去分析这种爱意的微妙之处，肯定是因为当时血液细胞中有一股十分浓烈的“逃”的情绪。

出生，生活，成长，读书，工作。恋爱，失恋，高兴，悲哀。这一切我都局限在广州这个潮湿的地方。不能确定是否因为这种潮湿，除了容易让细菌滋生以外，还滋生了这样的一个我。

现在回望一年多前的那个我。上班只是敷衍，只是例行公事，拿着那份微薄的薪酬，不够用，便问家人要。早上起床，妈妈早已准备好早餐，吃过便丢下一切出门，从来没有回头一眼。晚上放工，回到家，妈妈又已经把饭菜都端到眼前，自己只管动手张口。吃过又是一站起来，回到房间，打开电脑，和朋友吹吹水聊聊天，和那个暗恋的人调调情，写写blog。

现在想想，真有些可怕。

一月的旅程结束后，似乎被冰雪冻醒了自己。我想换一种生活方式。彻底地换一种。

在一番挣扎的过程中，我问得自己最多的问题是，究竟你真的勇敢到能在异乡一个人生活么？就在这样的颤动的不安全感下，手指已经抢先一步，订下了机票。2010年3月31日，广州飞往北京的机票。

当中的细节，比如如何骗取家人的同意，如何准备起行等等，这些如今还是记忆犹新。

于是，我就来到了北京。开始了自己以为的“新生活”。

我用了两个月的时间在租下来的房子里，随便地每天投几个简历，是那种海投的方式。当时没有想过自己喜欢与否，因为当时我也不在乎。钱袋里还有不少从父母处借来的钞票，还有几张信用卡。于是那么两个月，我几乎是在挥霍中生存，如今我仍在为那时候的挥霍还债（哈哈，不过这已经不要紧了）。

那两个月，我用“消费”去掩饰麻木。我没有一帆风顺地让自己很轻易地就获得一份高薪厚职，然后上班下班，周末便四处去玩什么的。那时候当夜静无人的时候，一个人在床上，那种不安全感比起在广州的时候有增无减。我无数次问自己到底是为什么来北京，是要让自己争气还是纯粹逃避。又无数次问自己，如果不是逃避的话，那么你又争气了没有？

那段时间，我习惯了一个人在家，把电视打开，频道固定在CCTV新闻台，然后调到无声，望着电脑，听着歌，玩一下微博。那两个月的确是颓靡的。以致在那段期间，我每次翻看Love Mi那段福音歌部分的时候，我都会流眼泪（现在我依然会感动，但是没有那么强烈地想哭的冲动）。

谁惩罚过你，想想从头到尾，谁逼你认罪炮轰你？对啊，那时候根本没有人说，你在广州这样很这个那个，甚至那种生活是很多人羡慕的啊。

我在想，如果不是那天我对某从未见面的网友说要去三里屯看一下iPod，我接下来这半年会是怎样？是继续颓靡几个月然后“死死地气”回到广州，再做父母身边的裙脚仔？还是一蹶不振？又或是其他？

也许这就是那首歌所唱的，上帝早已预备。

就是这样地偶然，我入了一间从来没有想过会有机会进入的公司。又是这样偶然地，我从事了一个根本没有存在过幻想的行业。当我告诉那些在广州和我比较熟悉和友好的朋友后，他们都说，我还以为你会做什么编辑啊记者一类的东西。谁知我去了做retail。

于是就是这样，我经历了在Apple的这半年，从三里屯到西单，从胆颤心惊到今日头头是道，经历了两样新品的发布，经历了不可多得的NSO training，经历了一间店从无到有，经历了意想不到的“斗牛”，遇见各种好人，遇见各种极品。我不想花太多笔墨在年度总结中去为Apple卖广告。简单来说，做retail是很累人的事，但在那里，我又感到这是一份能让我很高兴的工作。尽管会遇上很多无奈，就像iPhone与黄牛这样的事那样，但是过后回望，其实那也不算什么。

在那里，我遇见很多人，很多让我感觉有得着的人。是J姐的那句，当你想放弃的时候，再坚持一下，过去了你会发现那其实没有什么大不了，而你也成长了。

在那里，我也遇见很多好同事。你知道吗？当我失恋的时候，会有几位同事给我拥抱安慰，会有同事过来主动跟我聊天安慰。

谈到爱情的部分，我只能轻描淡写风轻云淡地一笑，嗯，一步一步来，连杨千嬅都能找到她的丁子高了，我也相信我的那个会在前面。

想家，一定是有的。这年间，真正意义上地哭（小掉眼泪的不算），就只有在何韵诗北京荒岛演唱会上，她唱绝对的那一次决堤。

于是说到这里，我想回望一下这一年，除了成长以外，是不是有退步的部分。嗯，对了，我这年似乎没有那么“愤青”了，少了在网上发言谈时政谈不公，尤其是自从有了微博之后，博客也少写了。其实那些事，我还是知道的，正如我会知道和平奖是那天公布，于是我还是会在时间到的那刻上一下网去看看消息。

这个国家的整个大环境确实很容易麻木和迷失自己，籍此也要警醒一下自己。在将来的一年，除了忙忙忙地拼搏以外，还要记得忠于自己，忠于自己的信仰，记住看，记住说。

在刚刚过去那九天假期，给了自己一个沉淀总结的机会。

当我回到家后第二天，我便对自己说，我去北京这个决定是正确的。不仅是因为这年我在北京体重掉了30斤变成自己喜欢的瘦身型，但是在广州却很难实现。而是觉得，在那么一个太过熟悉的地方，一群那么熟悉你的人，给你准备好一切，无风无浪地被各种呵护的时候，我依然是无法成长的。我承认我的骨子里就是有那么一种细胞，让我在安逸中变得懒惰和依赖。于是，我的确很需要离开。

这些天见了家人和不少朋友，走过很多熟悉的路，当然还有那晚让我感到十分窝心的隆腾阁老板娘等等的人，让我感到这个地方是多么富有人情味，是多么的舒服。嗯，我相信，我最后还是会回到广州的。

这一年除了外型上的变化（30斤！记得！），真的，连我也感到自己有成熟了不少。至少在一年前我会认为香港是那种只适合我去游玩购物的城市，那里太拥挤步伐太快，不适合我这种“无为”的人，但如今我却有点儿渴望能成那急速的人流中其中一员。

这种变化没有绝对的好，也没有绝对的坏，只在乎心态。在这个24岁的年纪里，我觉得自己世俗了很多，少了一些无用的幻想，会去想一些实际要面对的事情，会去想一下，计划一下自己的未来。

未来，不是我要赚多少钱，买得起什么车什么楼。现在，我只是希望我自己这个人生，能够活得更多彩一点。

那晚，很久不见的苏苏君说，见我现在比以前好了很多，感觉也开朗了许多。甚至今日早上，连那位最不喜欢我的姨丈都语重心长地跟我说了一句，看见我这次回来，感觉成熟了很多。

其实说到底，有为或无为，幼稚或成熟都不是我最在乎的事情，我依然觉得，做自己想做的事情，然后让自己快乐，才是最重要。

最后，在此与各位共勉。2011，大家都要给力，加油。好好地去享受每一次得失给自己带来的感受，然后让自己多点儿快乐的时间。

不想释放负能量，上面所说“活着已经够累”其实并无负面，累却充实最重要。这在对自己的年终总结再另行叙述。

1 林子祥 – Lamusique

有多少歌手翻唱过《分分钟需要你》，这首感觉已经烂俗的温馨小情歌最后回到林子祥的嘴巴才发现，那是一种无法超越。淡然沉稳的低音，敦厚而情深。高位的卖力，独一无二的声嘶力竭竟然变得不再讨厌。人大了，才开始听林子祥，才感受到那种暖流的穿心。

2 容祖儿 – 空港

2010，自己对于香港几位女歌手的看法突然产生了一些巨变。对曾经深爱的谢安琪已呈彻底放弃姿态，那张第二个家听不完一遍就打入了冷宫。对何韵诗则更多地去期待，期待回归粤语的怀抱。对郑秀文，仍然是不折不扣的钟爱，但不再滥挂嘴边。反而是容祖儿，从曾经的厌恶，到如今的喜爱。

3 Rubberband – connected

有些唱片你会连歌曲的名字都不记得，你没有去看过耳朵传来那首歌的歌名，你没有去重复再重复地听。但到需要总结的时候，你会骤然想起它。Connected对于我就是这种类型。

4 林二汶 – When She Sing 林一歌 林二唱

林二汶的声音有多美丽已经不必多花笔墨去谈及，我不爱，甚至讨厌林一峰，但是我却一直偏爱林二汶，而每每当林一峰和林二汶合作的时候，又是最能感动我的时候。这对兄妹似乎真有那点心有灵犀，哥哥知道妹妹应该唱什么，妹妹知道哥哥的作品里的感情。于是有了一个演唱会，又有了这张唱片。无论你爱的是《爱你枕边暖》还是《无忘花》。

5 陈奕迅 – Time Flies

要从今年陈奕迅的两张EP里二选一，大概可以毫无悬念地胜出“年度最为难奖”。反复想来，二比一，我爱《一丝不挂》加《陀飞轮》是大于一首《讲男讲女》的。但是以碟论碟，质量来说，Taset the Atmosphere要来得相对高一点。只是曲高和寡，Time Flies的pop更易惹人爱吧。

6 房祖名 – 乱

这个选择或许让人诧异，我自己何尝不是。但又不得不忠于自己想说一句，这张碟还真的很好听啊。。。

7 农夫 – 奇迹

要数最多喜爱歌曲的一张唱片，《奇迹》绝对是年度首选。C君的神情，陆永的胡闹，揉合得恰到好处。《韩国劲舞权》依然是年度笑爆嘴之作。

8 周笔畅 – I 鱼 光 镜

从前我没有听过周笔畅。今年她让我惊讶了好一阵子。这个位置留给她，虽然这唱片缺乏了一种耐听，但闪光点是有的，气势也是有的。

9 陈升 – P.S. 是的 我在台北

从前我没有耐性去听陈升。今年我很讨厌陈升，但是却无法忘记这张让我连续重复听了三遍的唱片。

10 空缺

空缺的理由，请回到最上。

明年见。

2011我会回归重新执笔写乐评么？拭目以待。

1 林子祥 – Medley：追忆/单车/空凳

大概因为今年离家工作，对家人的想念和爱变得更强烈了。这个老男人那把沧桑的声音忽而感动了我。

2 陈奕迅 露云娜 – 讲男讲女

2010的陈奕迅，两张精彩的EP。有人会喜欢christopher chak那一丝不挂的流丽，有人喜欢叶问风中转的无厘头，有人喜欢陀飞轮的沉稳反思。我爱露云娜。我没有听过她什么千年女王，但那把声音是今年最大的惊喜。

3 林二汶 – 爱你枕边暖

带着俗气的爱，淳朴的爱，那歌词让我想起我妈。她爱我，更爱我们这一家。更何况那旋律和编曲都搭调得不得了。

4 容祖儿 – 破相

大家都知道我爱陈辉阳。今年我爱破相，比饮酒思源多一点。

5 梁咏琪 – 夏花秋叶

这首歌，大概是今年内除了sammi的歌以外，令我loop得最多的歌。

6 农夫 – 伟大航道

认真想想，他的价值观我不能完全认同，但不能否认这是一个有经历的人的一些肺腑，是能打动人的。

7 李克勤 – 再见穿梭机

这首歌貌似没有红，但这是李克勤今年少有的能感动我的歌。从前我很害怕将来变老，除了害怕皱纹的增加以外，更害怕会变得无所事事，毫无价值。我也曾妄言我不想让自己老去，赶在青春末端便结束生命。但现在，我想走到黄昏那一章，去看看那到底是怎样一回事。

8 杨千桦 – 饮酒思源

《HOME》严格来说质量仍未完全回归，但终于是走出了阴霾，闪烁着属于杨千嬅的光芒。饮酒思源就是那么一首自从《我的生存之道》以后，她再次让我领悟一些事情的歌。没有过去的你，便无今天的我，所有的相遇相知，冥冥中都在改变着我们一些细节，成就了今天自己的人格。

9 郑秀文 – 爱

是圣经的说教，是爱情的真谛，我仍在学，仍在找那一个对手。

10 空缺

第十位永远是最难选的。所以就不选了。

严格来说，在今年以前，曾得奖的华人或“中国人”，都不是真正的中国人。他们接受的大都不是当下中国式的教育，而其成就亦非在中国境内所得。这关乎教育制度及科研生态的相关讨论亦不在少数。反正一切简言之，中华人民共和国的人民不太可能得诺贝尔的科学类的奖项。

1989年，达赖喇嘛第一次为“中国人”得到和平奖，这自然与当年发生在中国的重大政治事件有关系。尽管我们不敢明言达赖喇嘛不是中国人，但他得奖的时候确实已经流亡海外。看似有点已经被“开除国籍”的荒诞存在。

于是到了这个2010年，同样一个与1989年相关的人物—–刘晓波。一个彻头彻尾的中国人，中国汉人，拿着中国身份的中国人，如今仍身处中国境内的中国人，得到了诺贝尔和平奖。

高兴是一刹那的存在，近年中国由于经济上的越发强盛在国际舞台上的话语权越来越大，架势越来越足，而多少国人亦似乎为此感到：中国人终于站起来了，外国人终于惧怕我们了。不难理解这种看似扭曲的价值观，一如农奴翻身一般，曾经受尽压迫（或被过分渲染过去的压迫）而造成的一种内心深处的自卑感，骤然被外部环境逆转，素质不高便忘却一切谦卑品质，自傲便显现。于是乎，当部分人以为“中国人站起来”的时候，西方国家处于经济寒冬的时候，别人就绝不敢对自己说一句“不”的时候，诺贝尔和平奖的委员会就像一只干净俐落的手掌，狠狠地刮下来，“清醒一点吧！”。

我从不否认和平奖的意义的确十分政治化。这绝对是正常不过。毕竟这个世界的不公道、不和平，大部分都是因为政治原因所造成的。于是乎，诺贝尔和平奖便以一种普世的角度和高度，去逐一审视这个世界的不公道和不和平。向政治说不。即便是颁奖给戈尔，也是给美国政府及世界对环境保护的一个严辞警告（无论你认为戈尔如何）。

诺贝尔和平奖的颁发，就是一种态度而已。

高兴过后却发现这实在不太值得高兴，甚至作为自认为与刘晓波有着相近政治信仰、追求的“异见”人士，作为一个中国人，我们都应该感到惭愧。

温总理一边对着CNN说要让国人有批评政府的机会，一边是把这个诺贝尔和平奖的得主关在牢狱之中，这不是可悲还能是什么？

最可悲的是，现在我们的政府站出来义正严词地去说话的时候，我们总可以轻易地就看到他们背后的怯。正如他们在奖项公布以后的发言一样，刘晓波是罪犯，他的所作所为与诺贝尔和平奖背道而驰。他们却不敢在国家的媒体上谈及这个“罪犯”的片言只字。既然他是罪犯，就应该有可以让大众都憎恨的证据所在。然而他们不单不敢将那份零八宪章作为证据展露于天地下，让国民去自行分辨刘晓波究竟是十恶不赦抑或是值得拿和平奖的人，甚至连这个名字都无法向国民袒露。

一面是对外措辞强硬地谴责，一面却要对内遮遮掩掩，这样即便我再不明真相，我的脑袋也会有所疑惑吧。

真正惭愧的是，我们都对不起诺贝尔和平奖委员会的厚爱，即便这个信号令人感到鼓舞，但当我们望着中国民主的前路，想着那个呆在牢狱内已近一年的得主，依然如今日北京的天一样，一片朦胧。

中国终于有人炼成了和平奖，却始终未能炼成和平。

specialist答他：“对，星期五早上八点开卖。”

客人补充地问：“那什么时候开始排队呢？”

这个specialist愣了一下，然后反应过来，回答了一句：“要是你喜欢的话，其实现在就可以排了。”

于是，他真的成为了门外第一位排队的顾客。

他是一个拥有三家书店的老板。ipad的出现，本来对于书店来说并不是一件什么好事情。但是他说：“ipad可能会让他的生意不好，但是ipad让人们重新回到了‘阅读’中去。”

当这个世界太势利的时候，我们一切反应都直奔金钱与利益的时候，我们是不是往往已经忘记掉了事情的本身呢？

apple不是靠排队的人空泛地捧起来的，每一个为之狂迷的人，都有很多故事，都有喜欢它的原因。你可以不去听，可以去诋毁他们，嘲笑他们。唯独，不可忽视他们。

apple的经典广告think different，每看一次都是一次感动。

什么叫霸气，不妨引用一下《家好月圆》里的sa姨那句经典的台词的句式作为参考：

“我说你X你就X，我说你不X你就不X，你说你X我说你不X你也是不X，你说你不X我说你X你还是X！”

这里面的X完全可以无限代入，比如最近的“三俗”，也可以是“真” 或“假”等等。反正你能想到的都能用到。霸气在于无论你有多么确凿的证据晾在再猛烈的阳光底下，只要他说是什么那就是什么。

证据？又可以借用《家好月圆》里面另一位霸气女主角的那句话“这里不是法庭，不需要证据，我双眼就是证据”，甚至可以延伸成为“就算这里是法庭，也不需要证据，我嘴巴就是证据！”

至于惊喜。就好像我们曾经以为奶粉能把小孩吃成大头怪婴已经够奇妙的了，突然发现那还不止，还能吃到你结石。好吧，那以为已经到极限了，岂料那还不是终极的，还能吃到你性早熟。以后呢？谁知道。中国真是一个充满惊喜的国度！

等着被这霸气和惊喜一次又一次震慑我们吧！

于是我每次都冠冕堂皇地答出一些准备好的答案，譬如：因为在广州过得不如意的工作生活，以及感情生活。因为想离开父母自立一点。

这些都是真的。全部都是真的。

花了三个月的时间，当然还耗了金钱以及添加了肩膀上成吨的压力，终于在误打误撞中找到了这份尚算满意的工作。

尽管这与我当初所设想的工作类型相距很远，甚至是天壤之别。但不知是我乐观抑或是别的什么原因，我给自己说，试试也无妨，反正我依然相信我是青春的。于是一个月下来，得出了“尚算满意”这个结论来。

一个月下来，一切还好，总算是一步一步走，有走得比我快的，有走得比我慢的，不去赶，也不会等，我的步伐是这样，也就只能这样。

当那天，经理Jackie开始与我们这批一同进去的员工单独面谈的时候，她说了一句：“我没想到你是这么坚强的。”先勿论这是一句门面说话还是发自真心，那一刻我真的很想哭，眼泪有点涌出来的感觉，我当时强撑着，以一笑融化了眼泪。我现在的坚强，比起我自己的想象，都要高得多，高得太多。（我纯与自己比较）

前天晚上和小娱晚饭时，小娱说看我工作得还挺开心的。的确，这份工其实身体上会很疲惫，但是我今日还可以说一句，我的确还是挺开心的。

过后在等车的时候遇到另一个经理susan。她又问了我一次，为什么会来北京。的确，对于并不是在北京读书的我来说，千里迢迢来到这里工作，别人都应该是有一点好奇，究竟是什么原因所促发的。susan已经是第三个问我这个问题的经理了。对于同事，我也自然地抛出“渴望独立”这个理由来作应对。

susan下车之后，我突然认真地问起自己来：除了在广州那不愉快的工作经历和感情经历，以及渴望独立以外，究竟我今时今日在这里，还有什么理由呢？

是因为一月份那趟不亦乐乎的旅程让我爱上了北京，继而是一连串的对自己的审视，然后鼓起了对于自己来说极其难得的“勇气”，便跑来了这个原本不属于我的陌生城市，这个人多车多，气候干燥的城市。还有呢？

其实更多地，我想思考的是关于自己的未来。这是从前的我从来不会，或者说是因为胆怯而从来不敢去思考的问题。“未来”两个字，活生生地是几乎等同于“压力”的一个词语，很重。

我试图在给自己一个答案，我试图给自己一个明确的答案。然后突然发现，要关于未来这个课题一个明确的答案依然不是我的风格。这次我不是逃避不再去想了，而是我不要再假设什么了。

正如一步一步爱一样，关于“人生”实在很难假设出一个结果来。正如四个月前我没有想到我会做现在的工作，一个月前胆怯地走进工作地方的时候我也没有想到我会工作得想今日一样。仅仅四个月，乃至一个月前后的事情，计划都也赶不上事情的进展，我又何必去计划那可能长达数十年的“未来”。

于是我释怀了，不再去想了。步伐却突然比之前更坚定。就如小时候被教育的那样，很老土的“一步一脚印”，好好地过自己选择来过的这种日子，开心地与朋友聚餐也好，一个人塞着耳机逛街吃晚饭继续做我当年的独行侠也好，难也好佳也好，甜酸苦辣都好，一切，我相信都会有揭终的一刻。

或者我从郑秀文身上并没有得到宗教信仰，但我却得到了“信念”和“感恩”这两个词背后更强大的领悟。

关于“人生”，其实不必问太多“为什么”（why），而不妨多问一句“如何”（how)。

青峰在《近未来》里有一句歌词：过去一直去未来一直来，只有现在。