她是一个中年妇女，很地道的广州人。我也是忘记了究竟当初的前因，她说了这样的一番说话：

“当年比李嘉诚有钱的人多很多，却不是每一个人都能够成为李嘉诚。但是我们没有必要去纠缠于为何李嘉诚就是李嘉诚，自己却成不了，去怨天，去怨地，去怨自己没有他遇到的机会，去怨自己没有别人的商业头脑。

每个人在这个社会上，都有属于自己的位置。我们能做的就是尽力地在自己的位置上做好这个位置应该做的事情。”

在往后的日子里面，我越来越切实地觉得，这个世界上，并没有怀才不遇这么一回事。因为这个“才”的范围太大了，需要配合的杂项亦是无数。小人物，便给自己唱一首小人物之歌。每一个人，都在维持着齿轮的脉搏。

具体当天在宿舍发生了什么事情我忘记了，反正是两个舍友之间发生了矛盾争执，继而惊动了班主任在半夜时分亲临宿舍。当时我作为旁观者没有参与，亦没有阻止。当班主任来到，教训了发生问题的两位同学之后，然后也把我叫到宿舍门外。

她对我说，她本来对我是有期望的，但是我今天的表现让她失望。一开始我摸不着头脑，我不知道这与我何干。她说我现在这样就是“事不关己高高挂起”，不把发生在自己身边的事情当一回事，只是自私地顾着自己。

后来她当了我三年初中岁月的班主任，我亦当了她三年的科代表。她还是给了我足够的信任。那三年具体干了什么，现今已经模糊得很，但那句批评“事不关己高高挂起”态度的话，我仍然记得。

我想，这算是我人生的其中一个启蒙一课，让我意识到许多事情虽然与自身利益无甚关联，却都不能那么自私地去忽略它。

人大了，我越发地更深入地去对许多事情关心了起来，更深地感受到这句话所延伸出来的意义。当我们忽略一些当前对自身利益无关的事情的时候，我们会否终将有一天会因为这些事情伤害到自己。

我当天避开舍友的争端纯粹旁观，若他日有另外的舍友向我发难，我无力招架的时候，我亦不希望旁人只是观看，而不是过来帮忙劝架。

只有你知，我知。或者有人猜到，但请不要出声。

曾经这里的王变了那边的王，曾经你为我骄傲我以你为荣，曾经傻更更的一天又一天。曾经的知心挚友变成今日之调头便走，因为我害怕，因为我觉得丑。今晚在车上听到《你爱我爱不起》里面那一句“能重逢前度总有权妒忌”时，眼角有一滴水珠涌出。不过我仍然祝你幸福，衷心的。

毕竟我们真的深爱过对方。

我们都被伤害过，亦都曾伤害过别人。一不留神伤害得你那么深，是我的错。别人说什么爱情的事没有对或错，我说是放屁。我不为自己开脱。你说得对，我今日的痛，是因为我背负了罪。

我放过了狠话说，我们永远都不是朋友了。后悔有用么？对啊，其实我还很需要你，作为朋友。不过我不会再要求什么了，因为我没有资格了。而且，我们的关系变了，没有了原来关系的联系，大家的相处都不可能像以前那样了。

曾经在我最寂寞沮丧的时候，你陪了我渡过。你让我不寂寞了好一段时间。

谢谢你，也对不起。

把时间跳跃到最近，先行记录这个我不甘心只是朋友，却最多只是朋友的人。冯。

我们在豆瓣上认识，从朋友的朋友的朋友那里看到你，因为你头像那个只得几毫米大的人头，因为你的某一个小组，我加了你好友。然后就这样放着。一般我都是这样的。谁都知道我本来就是一个挺被动的人，我害怕与人交往，我一直在想我如果真的去心理诊所做一下测试，我肯定是有社交恐惧。

意外地你主动来我那里留言，说你喜欢我这个blog，喜欢我的性格。那一刻我很高兴，我没有考虑到其实森之星球里面的这个我，与现实生活中的我其实是差太远。这里写的，很多都是我现实中没有机会说的想法。我们通过了几封豆邮，然后聊q。那段时间我们都比较百无聊赖。从文字谈到了语音，我慢慢地知道自己玩得太大了。我那时候已经知道，我对你，不可能，至少是目前不可能，是朋友。从《I‘m Yours》到《the blower’s daughter》，从苏打绿到《葫芦娃》，那段时间很纠结，理性上我告诉自己不要玩火，感性上我总是忍不住要按下语音那个按键。我的某人也猜到了，一开始我否认。

你考试结束，去了一趟短途旅行。我有在想你，你也有打电话给我。是的，我相信在你没有与我见面之前，你对我也多少有一点意思。或者真的不应该见。我骗了所有人，在你回来广州那天跑到天河客运站等你的班车。其实你可以直接来我家找我，但是我怕。过去的经验太多了，在网上很能聊很能侃的人，到了现实见面的时候，常常相对无言。

我一直都喜欢借用sammi的一个比喻来形容我自己：我就是一幅墙，如果对方是一个弹弹球，扔过来我会有反应。如果对方也是一幅墙，冷场是不可避免的。幸好，你就是一个弹弹球。

你干了我最想干，却一直没有机会和勇气去干的事——一个人去当背包客。那晚在你的电脑里，看着你旅游的照片，我在听，那种感觉很舒服。我依然是喜欢听故事的人。

我们之间算是有共鸣的吧，美剧什么的也就算了。小时候都很爱听穿梭孖宝什么的才是让我最惊讶的，对，你是我身边第一个。当然还有其他的。然而，我现在发现，我对你真的很不了解，我需要去知道你的事实在太多了。一个二十岁的人，能有你这般的成熟，大概确实是经历过许多。只是，我现在已经不知道是不是还有机会去了解你的过去了。

后来的事，我不懂的说。反正我也是讨厌你的，因为你的出现让我安稳的生活出现涟漪，继而成了风浪。虽然我不怪你。不过我就是那种过分随心随性的人，难听一点就是任性，我骗不了我自己。

有一段时间我疯了。很疯。那时候，你应该是很怕我吧。所以你不和我聊天了，甚至有点避开我了。

冷静下来以后，那个周末你和你朋友去从化玩。旅途上发生了些事情，我从你的qq签名上看到你不高兴。你写着“我望着电话，我能打给谁”。我忍不住便回了话，如果你需要我，你可以打给我。那晚我们聊了电话。之后的关系都还不错，我让你见了我朋友，你也让我见了你朋友。虽然，我没和你的朋友成为朋友，相反亦然。

你去内观十天。我想念得不得了。不断地为自己设定很多假设，假设在十天后，你会如何。终于熬过了这十天，见到你的时候，我眼睛红了，不过你没有看到。我却无端端地当了一整天的电灯胆。其实我猜到，但是我意图骗自己，但是我还是骗不了自己。本来计划的二人行变成了三人。其实我很想好好坐下来，听你说一整天你在这十天里面得到了什么，不过到现在，我都没有听到很多。甚至我想，未必还有这个机会了吧。

我逼你对我说狠话，你却以无常来回应我。当我看到那一句“我真的不想失去你这个好朋友”的时候，五味瓶打翻了，我是庆幸你在朋友前面加了一个好字，而且是不想失去的那种，同时我更难过，大概我们就只能走到“好朋友”这个地步了。

我听着《暧昧》，我听着《钟无艳》，我听着《炼金术》，在上下班的公车上我眼睛不知道湿过几多次，亦不知道我自己取笑了我自己多少次。不断把歌词往自己身上套，也许很多处身感情问题中的人都会做的吧。

其实，我真的最最最不情愿放到忆友里的人，就是你。不过现在，我只能这样做了。要我马上死心，很难。但我也不是第一次了，我知道我总有一天能放下你的。那时候，我们还是好朋友吗？

不过我答应你，只要你有需要，当你望着电话不知道可以找谁倾诉的时候，当你需要解闷聊天的时候，当你开心不开心需要分享的时候，当你想有人陪你去看那些别人会觉得闷爆的文艺片的时候，你还是可以打给我找我。如果你遇到什么困难需要帮忙，我也乐意去当这个“好朋友”的角色。只是我，不知道该不该再找你了。

旁人无需指点，我知我傻，但我傻得起。

家儿。

之前突然兴起翻箱倒柜要找一本书，翻出这本“幼儿在园情况报告册”，记录了我从三岁进幼儿园这三年六个学期的成长过程，身高体重，还有每个学期那些老师给予的行货评价。

妈妈说，88年我两岁的时候曾经尝试把我丢到幼儿园（那是正常进幼儿园的年龄），但我实在太“烂喊”了，高高兴兴把我送到幼儿园微笑道别过后，一看不到妈妈背影我就开始狂哭，哭一整天。接下来一个星期都是如此，令幼儿园的老师也受不了，让我再过一年再到幼儿园好了。于是外婆照顾了我一年，在1989年9月11日，我正式入幼儿园，接近三岁。

思想教育（洗脑）需要从娃娃抓起，培养有“共产主义远大理想”的新人。

真的，在初三之前我还是很瘦很瘦的。不过之后胖起来，就瘦不回去了。

大白兔糖可说是小时候过年糖果盒中的必备食物,不算太甜但很香奶味.当年还曾为那层薄薄的糖纸是否能吃挣扎过.后来极力转型,但最经典的款式始终是最爱,虽然它早已退出糖果盒的舞台,也很久没有吃过了.前段时间说验出含甲醛,当时我就不相信.尽管中国的食品已经到了一个全世界不信任的尴尬境地,但我不相信这样的老"名牌"也会这样.

今天,香港食物安全中心终于为其洗冤,总算是沉冤得雪,还大白兔糖一个清白!下次去百佳买包重温一下那种味道.

给我爱过的女声们

由于身处广州,从电视到音乐到电影,香港对广州的影响可说是不浅的.
第一章便写那些给我爱过的女声们.

还记得是那个95年底96年初的颁奖礼期间,电视中一个panasonic广告吸引我去听那些流行曲了.那是郑秀文的舍不得你.一直到现在,她还是我的头号偶像.

那几年,上面的三位女星还是很红的.95年最受欢迎女歌手,sammi还败在了彭羚手下.amanda那个时期的很多很"狠"的wyman歌,和陈慧娴一直延续下来的人气,都使她们留在我的记忆中.

喜欢彭羚,很记得第一首歌是"小玩意",那个年代听歌很纯粹,喜欢就是喜欢,没有考究过什么感情唱功.其后人大了,听歌的品味也有所变化.彭羚的声音很清澈,也很高音,高音得来一点也不刺耳,她有的是唱功.她的声音给我的感觉是很容易就进入人心那种,不花俏.后来,慢慢地减产了,结婚生子,现在她已经不再唱歌了,她已经是两个女儿的母亲了.她和jan的多年婚姻外人看上去尚算美满.喜欢彭羚的退出,和她退出后的低调.她现在留给我的是很多很经典的歌曲,还有那把仍然清澈的声音.

喜欢李蕙敏,忘记是什么歌开始的了.她那些活的比你好你没有好结果的狠毒歌曲却也成为了一些人心目中的经典.有人觉得她不会唱歌,但我欣赏她的声音所拥有的高辨析度.只要一听她的声音,就知道,她就是amanda了.当时的李蕙敏是一间日本唱片公司在香港唯一一个歌手,某天,唱片公司决定撤离香港市场.之后,李蕙敏签了当时不知改名没有的宝丽金,即现在的环球,记得环球时代的她唱得已经不是那些"狠"的歌了.也不记得是出了一张还是两张碟之后,就雪藏了.近年时有见她的出现,但已经不是当年风光的她,出现在一些三流的场合唱一些很旧的歌.从我看来是颇可怜的.近年又时常听见她要复出的消息,都没有下文,今年一曲<女人不笨>,又是雷声大雨点小,而且很多人都说,她的声音毁了.无论如何,这个长得有点"鞋抽"的女生,凭她那高辨析度的声音,依然长留在我心中.只要一听到她的声音,哦,那就是李蕙敏.

喜欢陈慧娴,又忘记了是什么歌开始的了.她其实和前两者算不上是同一时代的歌手,她比较早.她的声音娇悄,唱歌的感情有点姣.她那红茶馆,千千阙歌等等的经典好像是我喜欢上她之前的.到后来,也慢慢地淡出了.02/03年期间,出了一张我很喜欢的专辑<情意结>,由陈辉阳主理,明日有明天那圆舞曲风格给我的新鲜,还有绝得如刀割一样的情意结,那句"你把玻璃放低请给我跪,愿这便和你有新话题",但销量不佳,那几年几乎都是偶像派当道.后来好像因为她对这个乐坛已经看淡,还有自身耳水不平衡的问题,又再退出了.年初在十大中文颁奖礼上演唱了一曲"傻女",大家又说,她的声音毁了.我反倒希望,那只是太久没有唱的关系吧.最近卫诗唱她的"傻女",个人来说,我还是喜欢那个有点老土的陈慧娴版本.

后来,有一段时间我也加入喜欢一些偶像派歌手的行列.

曾经年少无知和反叛,夸下海口说以后我的偶像就是何嘉莉了.现在她留给我的只是几个星期前听过她的旧歌<两种人>.那时候的疯狂不亚于对sammi的疯狂.现在看,她算不上貌若天仙般美丽,她唱歌也很一般,我也忘记为什么喜欢她了.总之也算是一段无知的欣赏吧.在英皇做歌手很可怜,推她去台湾用"何俐恩"的名字出了一张没什么人知道的国语碟(那时候在天河城cd铺见到还说,这人怎么那么像何嘉莉啊,但没认出她来),就消失了.后来听说她去了做文员.有人觉得她可怜,但做文员的人大把,其实不可怜的.

小雪其实很美丽,娇小得有种让人去保护的感觉.她的声音算不上很特别,有点沙哑,但我喜欢.她唱得如何,从现在看我会说一般,但不差.我觉得一些唱功不行的人在感情上做得好是有分加的.小雪就是其一.出道的时候她很红,后来虽然没有那么红但也尚算可以.突然又消失了,原来嫁人了.最近又听闻和老公离婚,带着女儿找回以前公司老板,出了一首歌.也是雷声大雨点小.最近不期然发现她六一来过广州,来过黄埔,是我坐车的时候经过一家颇大但颇旧的保龄球馆看到横额的.哎…我会为此感叹.

还有一些算不上喜欢的女声,例如关心妍,这些也不说了,毕竟没有真的十分喜欢过.
还有一些不能算作回忆的女声,例如谢安琪,现在还迷她,那不能集体回忆.
整理了一会,发现,就是上边这五位了.

大家都越来越不想长大
大家都越来越想过这个节日
大家都喜欢当儿童
大家都喜欢过儿童节
大家都知道16岁过后就没有儿童节过了
大家都喜欢给个理由自己去庆祝一个不属于自己的节日
大家都说儿童节快乐
大家都在庆祝儿童节
大家都在讨厌这个成人的世界
大家都在怀念那童真的年代
大家都在感叹社会的肮脏
大家都在羡慕小孩的笑容
大家都在疯狂抄股疯狂网游的时候
大家都在怀念小时候玩泥沙跳飞机
大家都在憧憬爱情因为失恋死去活来
大家都在回味小时候和同桌第一次碰到小手而尴尬的趣事
大家都在为生活忙碌为金钱拼搏
大家都在为小时候能够9点被父母赶上床而羡慕不已
大家都在下班拼命挤公交地铁回家
大家都希望能如小学放学父母的单车从不迟到的出现
大家都在烟酒中求生存
大家都很想念那棒棒糖益力多的味道
大家都在咒骂楼价太高猪肉太贵
大家都希望能一直如小孩般待在父母家里管他楼价高不高猪肉贵不贵
大家都在看溏心风暴大骂细契如何恶毒
大家都希望身边有个叮当拿出什么法宝来帮助大雄
… …

大家现在的儿童节已经不是合法的儿童节
大家现在的儿童节却是从心里去过的儿童节
大家的儿童年代过去了 不等于我们就不能有童真
大家尽管不能每时每刻都童真着
大家却可以自己和自己童真一下

大家齐齐高呼"爱情万岁""金钱万岁"的年龄里
大家不忘也高呼一下 :"童真万岁 儿童节万岁"

真系好正 真系好怀念…

就当"集体回忆" 贴一个我认为最搞笑嘅<煲老藕>…其他自己click入我嘅tudou主页睇拉