这四个月来，被重复问及最多的问题必然是：“为什么会来（要去）北京？”

于是我每次都冠冕堂皇地答出一些准备好的答案，譬如：因为在广州过得不如意的工作生活，以及感情生活。因为想离开父母自立一点。

这些都是真的。全部都是真的。

花了三个月的时间，当然还耗了金钱以及添加了肩膀上成吨的压力，终于在误打误撞中找到了这份尚算满意的工作。

尽管这与我当初所设想的工作类型相距很远，甚至是天壤之别。但不知是我乐观抑或是别的什么原因，我给自己说，试试也无妨，反正我依然相信我是青春的。于是一个月下来，得出了“尚算满意”这个结论来。

一个月下来，一切还好，总算是一步一步走，有走得比我快的，有走得比我慢的，不去赶，也不会等，我的步伐是这样，也就只能这样。

当那天，经理Jackie开始与我们这批一同进去的员工单独面谈的时候，她说了一句：“我没想到你是这么坚强的。”先勿论这是一句门面说话还是发自真心，那一刻我真的很想哭，眼泪有点涌出来的感觉，我当时强撑着，以一笑融化了眼泪。我现在的坚强，比起我自己的想象，都要高得多，高得太多。（我纯与自己比较）

前天晚上和小娱晚饭时，小娱说看我工作得还挺开心的。的确，这份工其实身体上会很疲惫，但是我今日还可以说一句，我的确还是挺开心的。

过后在等车的时候遇到另一个经理susan。她又问了我一次，为什么会来北京。的确，对于并不是在北京读书的我来说，千里迢迢来到这里工作，别人都应该是有一点好奇，究竟是什么原因所促发的。susan已经是第三个问我这个问题的经理了。对于同事，我也自然地抛出“渴望独立”这个理由来作应对。

susan下车之后，我突然认真地问起自己来：除了在广州那不愉快的工作经历和感情经历，以及渴望独立以外，究竟我今时今日在这里，还有什么理由呢？

是因为一月份那趟不亦乐乎的旅程让我爱上了北京，继而是一连串的对自己的审视，然后鼓起了对于自己来说极其难得的“勇气”，便跑来了这个原本不属于我的陌生城市，这个人多车多，气候干燥的城市。还有呢？

其实更多地，我想思考的是关于自己的未来。这是从前的我从来不会，或者说是因为胆怯而从来不敢去思考的问题。“未来”两个字，活生生地是几乎等同于“压力”的一个词语，很重。

我试图在给自己一个答案，我试图给自己一个明确的答案。然后突然发现，要关于未来这个课题一个明确的答案依然不是我的风格。这次我不是逃避不再去想了，而是我不要再假设什么了。

正如一步一步爱一样，关于“人生”实在很难假设出一个结果来。正如四个月前我没有想到我会做现在的工作，一个月前胆怯地走进工作地方的时候我也没有想到我会工作得想今日一样。仅仅四个月，乃至一个月前后的事情，计划都也赶不上事情的进展，我又何必去计划那可能长达数十年的“未来”。

于是我释怀了，不再去想了。步伐却突然比之前更坚定。就如小时候被教育的那样，很老土的“一步一脚印”，好好地过自己选择来过的这种日子，开心地与朋友聚餐也好，一个人塞着耳机逛街吃晚饭继续做我当年的独行侠也好，难也好佳也好，甜酸苦辣都好，一切，我相信都会有揭终的一刻。

或者我从郑秀文身上并没有得到宗教信仰，但我却得到了“信念”和“感恩”这两个词背后更强大的领悟。

关于“人生”，其实不必问太多“为什么”（why），而不妨多问一句“如何”（how)。

青峰在《近未来》里有一句歌词：过去一直去未来一直来，只有现在。