忆友 伍

把时间跳跃到最近，先行记录这个我不甘心只是朋友，却最多只是朋友的人。冯。

我们在豆瓣上认识，从朋友的朋友的朋友那里看到你，因为你头像那个只得几毫米大的人头，因为你的某一个小组，我加了你好友。然后就这样放着。一般我都是这样的。谁都知道我本来就是一个挺被动的人，我害怕与人交往，我一直在想我如果真的去心理诊所做一下测试，我肯定是有社交恐惧。

意外地你主动来我那里留言，说你喜欢我这个blog，喜欢我的性格。那一刻我很高兴，我没有考虑到其实森之星球里面的这个我，与现实生活中的我其实是差太远。这里写的，很多都是我现实中没有机会说的想法。我们通过了几封豆邮，然后聊q。那段时间我们都比较百无聊赖。从文字谈到了语音，我慢慢地知道自己玩得太大了。我那时候已经知道，我对你，不可能，至少是目前不可能，是朋友。从《I‘m Yours》到《the blower’s daughter》，从苏打绿到《葫芦娃》，那段时间很纠结，理性上我告诉自己不要玩火，感性上我总是忍不住要按下语音那个按键。我的某人也猜到了，一开始我否认。

你考试结束，去了一趟短途旅行。我有在想你，你也有打电话给我。是的，我相信在你没有与我见面之前，你对我也多少有一点意思。或者真的不应该见。我骗了所有人，在你回来广州那天跑到天河客运站等你的班车。其实你可以直接来我家找我，但是我怕。过去的经验太多了，在网上很能聊很能侃的人，到了现实见面的时候，常常相对无言。

我一直都喜欢借用sammi的一个比喻来形容我自己：我就是一幅墙，如果对方是一个弹弹球，扔过来我会有反应。如果对方也是一幅墙，冷场是不可避免的。幸好，你就是一个弹弹球。

你干了我最想干，却一直没有机会和勇气去干的事——一个人去当背包客。那晚在你的电脑里，看着你旅游的照片，我在听，那种感觉很舒服。我依然是喜欢听故事的人。

我们之间算是有共鸣的吧，美剧什么的也就算了。小时候都很爱听穿梭孖宝什么的才是让我最惊讶的，对，你是我身边第一个。当然还有其他的。然而，我现在发现，我对你真的很不了解，我需要去知道你的事实在太多了。一个二十岁的人，能有你这般的成熟，大概确实是经历过许多。只是，我现在已经不知道是不是还有机会去了解你的过去了。

后来的事，我不懂的说。反正我也是讨厌你的，因为你的出现让我安稳的生活出现涟漪，继而成了风浪。虽然我不怪你。不过我就是那种过分随心随性的人，难听一点就是任性，我骗不了我自己。

有一段时间我疯了。很疯。那时候，你应该是很怕我吧。所以你不和我聊天了，甚至有点避开我了。

冷静下来以后，那个周末你和你朋友去从化玩。旅途上发生了些事情，我从你的qq签名上看到你不高兴。你写着“我望着电话，我能打给谁”。我忍不住便回了话，如果你需要我，你可以打给我。那晚我们聊了电话。之后的关系都还不错，我让你见了我朋友，你也让我见了你朋友。虽然，我没和你的朋友成为朋友，相反亦然。

你去内观十天。我想念得不得了。不断地为自己设定很多假设，假设在十天后，你会如何。终于熬过了这十天，见到你的时候，我眼睛红了，不过你没有看到。我却无端端地当了一整天的电灯胆。其实我猜到，但是我意图骗自己，但是我还是骗不了自己。本来计划的二人行变成了三人。其实我很想好好坐下来，听你说一整天你在这十天里面得到了什么，不过到现在，我都没有听到很多。甚至我想，未必还有这个机会了吧。

我逼你对我说狠话，你却以无常来回应我。当我看到那一句“我真的不想失去你这个好朋友”的时候，五味瓶打翻了，我是庆幸你在朋友前面加了一个好字，而且是不想失去的那种，同时我更难过，大概我们就只能走到“好朋友”这个地步了。

我听着《暧昧》，我听着《钟无艳》，我听着《炼金术》，在上下班的公车上我眼睛不知道湿过几多次，亦不知道我自己取笑了我自己多少次。不断把歌词往自己身上套，也许很多处身感情问题中的人都会做的吧。

其实，我真的最最最不情愿放到忆友里的人，就是你。不过现在，我只能这样做了。要我马上死心，很难。但我也不是第一次了，我知道我总有一天能放下你的。那时候，我们还是好朋友吗？

不过我答应你，只要你有需要，当你望着电话不知道可以找谁倾诉的时候，当你需要解闷聊天的时候，当你开心不开心需要分享的时候，当你想有人陪你去看那些别人会觉得闷爆的文艺片的时候，你还是可以打给我找我。如果你遇到什么困难需要帮忙，我也乐意去当这个“好朋友”的角色。只是我，不知道该不该再找你了。

旁人无需指点，我知我傻，但我傻得起。

家儿。