在回北京的飞机上，决定写下这篇属于自己的年终总结。
2009的最后一个晚上，在红馆，那晚没有之前自以为的那种激动情绪。大概是因为那不太美好的位置，又或者是身边的那个人是被临时拖过来的最普通的认识的人。然而那个晚上，我的唯一一个泪点，竟然是那福音歌的部分。
其实那时候我已经知道，我需要一些力量撑过去。
那时候是彷徨的，不知所措的。刚刚以一种尴尬且讨厌的模式结束了一份自己不喜欢的工作，而感情上的不确定感换成了不安全感。于是就这样，我假装洒脱地，买好了机票，开启了我十多年后的北京之旅。
一月份那二十多天的旅程，我第一次看到雪茫茫的一片地。那时候很冷，在上机和下机之间温差高达三十度。那一个月，我漫无目的地把自己的身份放成游客，在这个城市里四处游。这个城市的路很宽很大，人很多，地铁一号线很旧，三里屯很漂亮，等等，等等。渐渐地似乎对这个地方产生了一种微妙的爱意。我相信，要是在早半年甚至一年的时候，我是不会爱上它的。
如今去分析这种爱意的微妙之处，肯定是因为当时血液细胞中有一股十分浓烈的“逃”的情绪。
出生，生活，成长，读书，工作。恋爱，失恋，高兴，悲哀。这一切我都局限在广州这个潮湿的地方。不能确定是否因为这种潮湿，除了容易让细菌滋生以外，还滋生了这样的一个我。
现在回望一年多前的那个我。上班只是敷衍，只是例行公事，拿着那份微薄的薪酬，不够用，便问家人要。早上起床，妈妈早已准备好早餐，吃过便丢下一切出门，从来没有回头一眼。晚上放工，回到家，妈妈又已经把饭菜都端到眼前，自己只管动手张口。吃过又是一站起来，回到房间，打开电脑，和朋友吹吹水聊聊天，和那个暗恋的人调调情，写写blog。
现在想想，真有些可怕。
一月的旅程结束后，似乎被冰雪冻醒了自己。我想换一种生活方式。彻底地换一种。
在一番挣扎的过程中，我问得自己最多的问题是，究竟你真的勇敢到能在异乡一个人生活么？就在这样的颤动的不安全感下，手指已经抢先一步，订下了机票。2010年3月31日，广州飞往北京的机票。
当中的细节，比如如何骗取家人的同意，如何准备起行等等，这些如今还是记忆犹新。
于是，我就来到了北京。开始了自己以为的“新生活”。
我用了两个月的时间在租下来的房子里，随便地每天投几个简历，是那种海投的方式。当时没有想过自己喜欢与否，因为当时我也不在乎。钱袋里还有不少从父母处借来的钞票，还有几张信用卡。于是那么两个月，我几乎是在挥霍中生存，如今我仍在为那时候的挥霍还债（哈哈，不过这已经不要紧了）。
那两个月，我用“消费”去掩饰麻木。我没有一帆风顺地让自己很轻易地就获得一份高薪厚职，然后上班下班，周末便四处去玩什么的。那时候当夜静无人的时候，一个人在床上，那种不安全感比起在广州的时候有增无减。我无数次问自己到底是为什么来北京，是要让自己争气还是纯粹逃避。又无数次问自己，如果不是逃避的话，那么你又争气了没有？
那段时间，我习惯了一个人在家，把电视打开，频道固定在CCTV新闻台，然后调到无声，望着电脑，听着歌，玩一下微博。那两个月的确是颓靡的。以致在那段期间，我每次翻看Love Mi那段福音歌部分的时候，我都会流眼泪（现在我依然会感动，但是没有那么强烈地想哭的冲动）。
谁惩罚过你，想想从头到尾，谁逼你认罪炮轰你？对啊，那时候根本没有人说，你在广州这样很这个那个，甚至那种生活是很多人羡慕的啊。
我在想，如果不是那天我对某从未见面的网友说要去三里屯看一下iPod，我接下来这半年会是怎样？是继续颓靡几个月然后“死死地气”回到广州，再做父母身边的裙脚仔？还是一蹶不振？又或是其他？
也许这就是那首歌所唱的，上帝早已预备。
就是这样地偶然，我入了一间从来没有想过会有机会进入的公司。又是这样偶然地，我从事了一个根本没有存在过幻想的行业。当我告诉那些在广州和我比较熟悉和友好的朋友后，他们都说，我还以为你会做什么编辑啊记者一类的东西。谁知我去了做retail。
于是就是这样，我经历了在Apple的这半年，从三里屯到西单，从胆颤心惊到今日头头是道，经历了两样新品的发布，经历了不可多得的NSO training，经历了一间店从无到有，经历了意想不到的“斗牛”，遇见各种好人，遇见各种极品。我不想花太多笔墨在年度总结中去为Apple卖广告。简单来说，做retail是很累人的事，但在那里，我又感到这是一份能让我很高兴的工作。尽管会遇上很多无奈，就像iPhone与黄牛这样的事那样，但是过后回望，其实那也不算什么。
在那里，我遇见很多人，很多让我感觉有得着的人。是J姐的那句，当你想放弃的时候，再坚持一下，过去了你会发现那其实没有什么大不了，而你也成长了。
在那里，我也遇见很多好同事。你知道吗？当我失恋的时候，会有几位同事给我拥抱安慰，会有同事过来主动跟我聊天安慰。
谈到爱情的部分，我只能轻描淡写风轻云淡地一笑，嗯，一步一步来，连杨千嬅都能找到她的丁子高了，我也相信我的那个会在前面。
想家，一定是有的。这年间，真正意义上地哭（小掉眼泪的不算），就只有在何韵诗北京荒岛演唱会上，她唱绝对的那一次决堤。
于是说到这里，我想回望一下这一年，除了成长以外，是不是有退步的部分。嗯，对了，我这年似乎没有那么“愤青”了，少了在网上发言谈时政谈不公，尤其是自从有了微博之后，博客也少写了。其实那些事，我还是知道的，正如我会知道和平奖是那天公布，于是我还是会在时间到的那刻上一下网去看看消息。
这个国家的整个大环境确实很容易麻木和迷失自己，籍此也要警醒一下自己。在将来的一年，除了忙忙忙地拼搏以外，还要记得忠于自己，忠于自己的信仰，记住看，记住说。
在刚刚过去那九天假期，给了自己一个沉淀总结的机会。
当我回到家后第二天，我便对自己说，我去北京这个决定是正确的。不仅是因为这年我在北京体重掉了30斤变成自己喜欢的瘦身型，但是在广州却很难实现。而是觉得，在那么一个太过熟悉的地方，一群那么熟悉你的人，给你准备好一切，无风无浪地被各种呵护的时候，我依然是无法成长的。我承认我的骨子里就是有那么一种细胞，让我在安逸中变得懒惰和依赖。于是，我的确很需要离开。
这些天见了家人和不少朋友，走过很多熟悉的路，当然还有那晚让我感到十分窝心的隆腾阁老板娘等等的人，让我感到这个地方是多么富有人情味，是多么的舒服。嗯，我相信，我最后还是会回到广州的。
这一年除了外型上的变化（30斤！记得！），真的，连我也感到自己有成熟了不少。至少在一年前我会认为香港是那种只适合我去游玩购物的城市，那里太拥挤步伐太快，不适合我这种“无为”的人，但如今我却有点儿渴望能成那急速的人流中其中一员。
这种变化没有绝对的好，也没有绝对的坏，只在乎心态。在这个24岁的年纪里，我觉得自己世俗了很多，少了一些无用的幻想，会去想一些实际要面对的事情，会去想一下，计划一下自己的未来。
未来，不是我要赚多少钱，买得起什么车什么楼。现在，我只是希望我自己这个人生，能够活得更多彩一点。
那晚，很久不见的苏苏君说，见我现在比以前好了很多，感觉也开朗了许多。甚至今日早上，连那位最不喜欢我的姨丈都语重心长地跟我说了一句，看见我这次回来，感觉成熟了很多。
其实说到底，有为或无为，幼稚或成熟都不是我最在乎的事情，我依然觉得，做自己想做的事情，然后让自己快乐，才是最重要。
最后，在此与各位共勉。2011，大家都要给力，加油。好好地去享受每一次得失给自己带来的感受，然后让自己多点儿快乐的时间。
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